Chapi chapo

Comme vous le savez surement, ma fiancée à moi que j'aime, elle fait des chapeaux. Alors, si vous ètes une fille qui aime les chapeaux ou un mec qui veut offrir un chapeau à sa meuf, venez demain 99 rue Ordener, à Paris, entre 14h00 et 19h00 elle expose et elle vend. Vous tapez à la fenêtre de la loge, on vous ouvrira.

 

Fally Ipupa

Désolé pour ses fans, mais le show est annulé. Ce jour là Fally Ipupa venir.

 

 

Corbeille

Pas très bien réveillé ce matin. J'ai jeté le bébé avec l'eau du bain. D'ailleurs si vous voulez connaitre l'origine de cette expression, c'est ici. En voulant vider ma corbeille, je l'ai supprimée du bureau. Alors, pour savoir ou elle est passée... Je sais qu'elle est toujours là, mais ou ? Pour moi c'est un mystère. Bon je m'inquiète pas, et même s'il convient de ne pas négocier l'épiderme du mammifère plantigrade avant de l'avoir buté, je sais bien que l'un(e) d'entre vous va m'expliquer comment la récupérer. En vous remerkiant...

Une belle Rencontre

Suis allé me balader cet après midi du côté de la plage vers Kerjouanno autour des marais derrière la dune. Par là :

 

C'est dans le petit escalier qui descend du parking que je l'ai rencontrée. Une petite jeunette, sans défense, apparement perdue, à poil ! Je me suis approché. Je lui ai demandé si je pouvais la photographier. Elle n'a pas dit non. Alors j'en ai profité. Vous voulez voir ? C'est là !

 

Solidarité

Ca s'est passé à Paris en fin de semaine dernière. Je devais rejoindre Chou du côté de Montmartre. Je sortais de St Lazare pour aller m'engouffrer dans le métro. Vous avez remarqué qu'on descend pas dans le métro, on s'engouffre dedans, alors qu'on monte dans un bus, on ne s'engouffre jamais dans un bus. Mais là, n'est pas mon propos. Je veux vous parler de tous ces mendiants et SDF qui sont de plus en plus nombreux. On ne peut plus faire un pas, sans qu'un de ces salauds de pauvres vous casse les couilles. Je sortais donc de la gare lorsque l'un d'entre eux m'interpelle.

- Monsieur, s'il vous plait, excusez moi de vous demander pardon.

Il y avait dans ses yeux une détresse palpable, une résignation proche du désespoir. Bref, je m'apitoie sur lui. Pourtant, il n'était pas très bien habillé. Sur sa veste, quelques taches douteuses, il était plutôt ébourriffé, et je me demande bien s'il avait pris une douche.

- Je ne voudrais pas vous faire perdre votre temps, monsieur, mais si vous pouviez me dépanner de quelques pièces, j'ai tellement faim...

- Et bien mon brave, il faut travailler, vous gagnerez de l'argent.

- J'avais du travail, mais mon patron m'a viré. Il couchait avec ma femme et il m'a viré pour se débarasser de moi. Un jour lorsque je suis rentré chez moi la maison était vide, ma femme avait tout pris et avait vidé le compte en banque. J'ai voulu me réfugier chez mes enfants, mais ils m'ont claqué la porte au nez. Avec mes problêmes de santé qui s'aggravent...

Je suis désolé, je ne pourrai pas vous raconter la suite, j'ai trouvé son monologue plutôt chiant, je me suis cassé.

James Bond

Si je vous dis James Bond... vous me répondez :

ou bien :

ou alors :

ou encore :

ou pourquoi pas :

ou même (mais c'est peu probable) :

 

et les puristes la ramènent en disant, mais non, James Bond c'est lui :

Et bien moi, je vous dis Nan !

James Bond, le vrai, c'est lui, c'est ce qu'un journal italien a titré un jour  :

Lui, c'est Rémy Julienne. 40 ans de cascades, il a doublé tout ce que le cinéma français compte de stars, il a imaginé et réalisé les cascades de 1400 productions dont six James Bond. On pense généralement que les producteurs s'adressent aux cascadeurs en leur demandant de réaliser les cascades qu'ils ont imaginées. C'est parfois vrai mais bien souvent c'est l'inverse. En ce qui concerne les James Bond auquels il a participé, la production lui demandait d'imaginer des cascades et batissait les scénarios autour de ses propositions. J'ai la chance de connaitre Rémy depuis pas mal d'années. Avec son parcours et son "palmarès", il pourrait se la raconter. Forte personnalité, il est d'une humilité peu commune et à 80 ans, il a une pêche d'enfer. Il fourmille encore de projets. Parler avec lui est toujours passionnant, il a tellement d'anecdotes à raconter. Je ne peux pas résister au plaisir de vous en raconter une :

Au cours du tournage d'un James Bond, un matin, Roger Moore arrive sur le plateau et demande en rigolant :

Savez vous ce que m'a dit mon fils Jeffrey ? Qu'il a vu le vrai James Bond à la télé (Sean Connery) !

 

 

George

Pas Georges Marchais, non. Ni George Bush. Ni même Georges Brassens. Non non, je parle de celui qui fait fantasmer 99% des nanas. Oui, lui :

 

En le voyant s'impliquer sur le drame d'Haiti, nous devisions Chou et moi sur ce mec. Il est beau, il est bourré de charme, il est intelligent, il est plein d'humour, il est bon acteur, il fait de bons films, il est généreux, il s'implique et se mouille dans des causes humanitaires, et quand un piano à queue tombe du ciel, c'est pas sur lui, c'est juste à côté. Il a vraiment tout bon ! C'en est même agaçant ! On s'est dit qu'il devait y avoir un vice caché quelque part. On peut pas tout avoir, il y a forcément un truc qui cloche quelque part. J'ai dit alors, qu'il devait avoir une petite bite... et Chou a ajouté... ou un ongle incarné !

 

Quelques chiffres

1500 %... c'est l'augmentation des profits des entreprises du CAC 40 sur les quatre dernières années.

0... c'est le nombre d'emplois créés par ces mêmes entreprises dans le même temps.

1033... c'est le nombre d'années qu'il faudra attendre pour revoir une éclipse de soleil aussi longue que celle d'hier. Question : y aura-t-il encore des ètres humains sur Terre pour la voir ?

1 sur 3... c'est la proportion des nouvelles ampoules qui entre dans le circuit recyclage. Ca veut dire que deux sur trois sont éparpillées dans la nature. Quand on sait qu'elles contiennent du mercure, on se demande ou est le bénéfice de ce "progrès écologique".

600... c'est le nombre d'euros que j'ai économisé depuis que j'ai arrêté de fumer. Ca doit faire 720 pour ma Chou.

1,04 %... c'est la baisse générale de la criminalité en 2009 annoncée par le ministère de l'intérieur. Ca devrait en faire un nominé pour l'oscar du foutage de gueule 2009

le 15 à 15h15 en gare de Vannes. Voiture 15 ?

 

 

Bi lent

Avant mes bonnes résolutions pour 2010, année du vice, dont vous aurez la primeur dans les jours qui viennent, tirons donc ensemble (quelle partouze !) le bilan de l'année 2009 année de la teuf.

- Le livre de l'année : je me rends compte que j'ai peu lu cette année. Rien en tous cas qui mérite d'ètre installé sur un podium quelconque. Si, peut-ètre... une livre de petites pommes de terre de Noirmoutier, vachement succu !

 

- Le film de l'année : sans conteste ce sera Avatar. Parce qu'il marquera les grands débuts commerciaux de la 3 D au cinéma et parce que esthétiquement parlant, ce fut un vrai bonheur. Et puis une schtroumpfette de trois mêtres, ça déchire !!!

 

- Le jour de l'année : un jour dans une île :

 

La nuit de l'année : jokersssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

L'homme ou la femme de l'année :

- La zik de l'année (pour l'ensemble de son oeuvre) :

 

La photo de l'année :

 

La couleur de l'année :

L'évènement de l'année : Joker

Le plat ou la boisson de l'année : La Leffe

 

La bonne surprise de l'année : Je fais le ménage moi-même !

La déception de l'année : Il est toujours président.

Le coup de gueule de l'année : rendez nous Michael Jackson !

L'homme ou la femme de l'année :

Le livre de ton année

Le livre de ton année

 

 

 

Boulazed

J'en avais marre de ressembler à un champs de blé. Pas à cause de la blondeur, à cause des épis. Ca m'a pris comme ça, hier après midi, allez hop, on déffriche. Et à la demande générale des paramécies de Courbevoie, voilà la photo. Désolé j'ai oublié de sourire, mais il faisait moins zéro.

Réchauffement

Et les médias qui disent que c'est un échec. Les négociations planétaires pour lutter contre le réchauffement de la planête ont échouées. Ben merde, qu'est ce que ce serait si ça avait réussi... parce que franchement depuis Copenhague, qu'est ce que ça caille !

Entre nous, je vais vous dire un truc, j'y crois pas à toutes ces conneries, le réchauffement, les modifications climatiques et tutti quanti. Si c'était aussi sérieux qu'on le dit, est-ce qu'on confierait la météo à Evelyne Dheliat ?

Seguin

Philippe Seguin est mort. C'est triste. Qui va se taper sa chèvre maintenant ?

Vaccin

J'ai reçu mon bon de vaccination pour la grippe A. Je l'ai utilisé immédiatement. A midi, hier, je me suis fait onglet, pommes de terre sautées. J'ai emballé les épluchures de patates dedans.

Agora

Je veux voir Agora !

C'est le bordel !

On vient de passer presque un mois ensemble. Collés, l'oeil humide et la truffe fraîche, à se renifler et se cajoler. Mais ce matin il a bien fallu que je regagne mon coin de Bretagne. Et sitôt passée la porte de son appart à 9h10... c'est le bordel qui commence. D'abord, ça caillait velu, et jusqu'à 17h30 heure à laquelle j'écris, ça n'a pas arrété... je vous fais la liste.

- Je suis large en temps pour rejoindre Montparnasse, sauf que... train en retard à Asnières puis arrété en pleine voie, oui ça va les annonces à la con, on est pas débiles au point de descendre n'importe comment à un kilomêtre des quais !!! Sauf que métro surchargé et arrété deux minutes à chaque station. Bref sprint à Montparnasse, pour chopper le TGV, sauf que c'est un double, mon pote et t'es dans le deuxième evidement, juste le temps de monter dans la première voiture du 2è et de remonter cinq voitures dans les couloirs avec une valise de deux tonnes. M'enfin bon, suis pas le premier à choper mon train à la dernière minute... c'est après que c'est rigolo.

- Après c'est trois heures et des brouettes plus tard, à l'arrivée à Vannes. J'ai pris l'habitude de laisser ma voiture dans un des parkings de l'hôpital de Vannes. C'est juste à côté et c'est gratos. Oui, je sais, pas bien. Mais bon, les parkings sont très grands, et il y a toujours de la place, et puis depuis 2008 ou c'était devenu ma résidence secondaire, je m'y sens un peu chez moi. Petit moment d'angoisse, au moment de tourner la clé de contact... ça fait presque un mois que ma vieille guimbarde n'a pas tourné... au quart de tour, elle assure la choupinette. Sauf que... au moment de reculer, y a comme un truc qui coince... un coup en avant, un coup en arrière... ça coince. en fait c'est un truc qui m'est déjà arrivé il y a quelques années, le frein a tambour de l'une des roues arrières est bloqué. Et macachewallou pour le débloquer.

- Bon que faire ? Déjà je renonce à mes projets immédiats, aller m'acheter une machine à laver, la mienne ayant rendu l'âme, la salope, juste avant de partir pour Paris et aller prendre rendez-vous chez le dentiste en direct live pour faire le forcing, because j'ai une dent qui me fait part de revendications dont il faut que je tienne compte très rapidement.

- J'ai plus qu'à retourner à la gare et prendre un car à la gare routière. Le problême c'est qu'il doit y en avoir quatre par jour... je vous fais pas de dessin ! J'arrive à la gare routière, il y a une seule personne qui attend, pas bon signe, je regarde les horaires, le prochain est à 13h30. Je regarde l'heure sur mon phone il est 13h30... ouch ! Déjà parti, ou pas encore arrivé ? Le mec qui attend me confirme qu'il est pas encore arrivé. Un bon point, ça, le prochain est à 16h30. Il arrive, nous sommes deux dans un car ultra moderne de 50 places. 2 euros le trajet. 30 bornes. Dans le Morbihan, le trajet en car, quelque soit le kilométrage c'est 2 euros. Ben moi je dis que les régions gérées par la gauche, c'est une bonne idée. L'autre descend assez rapidement. J'ai mon car à moi qui me ramène chez moi et qui va même m'arréter juste devant chez moi.

- J'ouvre ma boite à lettre. Elle est pleine de lettres, mais je m'en fous, ce qui m'interesse c'est de savoir s'il y a ma clé. Ah oui, faut que je vous dise... quand je suis arrivé à Paris, le 8 décembre, je me suis aperçu que j'avais oublié de couper mon chauffage. J'ai donc envoyé ma clé à une copine, en lui demandant de le faire et de remettre ma clé dans la boite. Je cherche, merde, je cherche... ah si elle est là ! Ah bah oui, je vois bien que vous ètes déçus, bande de hyènes !!! Entre nous, si ça n'avait pas été le cas... j'étais dans la merde, mais vraiment sérieux !

- Bon tout va bien ou presque, sauf que maintenant il faut faire vite, sans bagnole ici, c'est comme un apéritif sans apéricubes, tout juste intenable ! J'appelle donc mon garage à Sarzeau pour demander s'ils font des dépannages. Non. Mais... ils me donnent le numéro d'un dépanneur. J'appelle... dialogue :

- Allo, bonjour, moi voiture en panne, toi dépanneuse, toi dépanner moi à Vannes ?

- Oui moi dépanner toi à Vannes avec dépanneuse.

- Combien couter dépannage avec dépanneuse à toi ?

- Ca dépend. Toi pas avoir assistance avec assurance voiture ?

- Non. Heeeeuuu, attend... finalement moi pas savoir, moi demander. Toi garder dépanneuse au chaud, moi rappeler plus tard.

- Alors hop zou, je fonce au Crédit Mutuel, qui m'assure mon tacot à deux balles. Et ben figure toi qu'il aura fallu que j'attende près de 60 balais pour avoir envie de rouler une pelle à un mec derrière le guichet d'une banque. J'y ai droit ! Alors  vite rentrer maison pour rappeler service assistance après, les  courses à intermarché, pasque frigo vide of course, et là failli balancer une mandale à la caissière (petit rappel : petit intermarché dans petit bled paumé excepté deux mois de l'année) qui depuis sept ans maintenant me demande à chaque fois que je passe à la caisse (deux à trois fois par semaine ça fait environ mille fois !!!!!!) vous avez la carte de fidélité ? Oui connasse, j'ai la carte de fidélité et je vais t'égorger avec !!!! Y a des jours ou faut pas me demander si j'ai la carte de fidélité, merde ! Les courses, et puis passer par la pharmacie, pasque Macaron bobo à la gorge, rentrer maison, tout ça dans un froid glacial mais un beau soleil et un ciel tout bleu.

- Rendez-vous pris pour demain avec la dépanneuse. J'y retourne dans mon car perso. J'espère que je vais vite récupérer ma caisse, il faut que je trouve vite une salle pour Septembre... pour ce que vous savez ! Et quand tout ça sera rentré dans l'ordre, je m'occupe de vous. C'est vrai je vous néglige  depuis un petit moment, mais comptez pas que je vous envoie mes meilleurs voeux. Quand on aime des gens on a pas besoin d'une date fixe pour leur souhaiter des bonnes choses. C'est tout le temps qu'on a envie du meilleur pour ceux qu'on aime. Je vais vous dire, le nouvel an, c'est comme Noël, c'est comme Jean Pierre Coffe, c'est de la merde !

 

Bonne ânée !

Vachement original : je vous souhaite une bonne ânée, la voilà :

Ouarf, qu'est ce qu'on se marre !

Et comme je suis juste un peu en avance, je vous souhaite déjà une bonne fiesta ce soir. Et puis dès la semaine prochaine je reviens avec plein de trucs à vous raconter, genre comment j'ai passé de bonnes fêtes grace à Napoléon, comment j'ai raté un déjeuner avec mon ex collaboratrice à cause d'Al Qaida, comment la grippe A auvergnate a failli nous ruiner le réveillon, bref de nouvelles aventures extraordinaires que vous pourrez vivre sur ce blog en 2010, année du vice !

 

Il faut que je te parle

- Mon amour, il faut que je te parle

- ... heu... oui ?

- Voila, c'est à propos de nous, de notre histoire

-... oups... oui ?

- de notre amour

- ... glurps... oui ?

- Comment dire ?

- Y a quelque chose qui ne va pas ?

- Non non, au contraire, c'est tellement cool

- ça manque de baston ?

- non pas du tout, j'aime pas la baston

-... alors ?

- Je trouve ça zarbi tellement c'est bien!

 

N.B. : Les mecs, arrétez de perdre votre temps à essayer de les comprendre, ça en laisse davantage pour les aimer.

 

Adieu Johnny

Ca y est, c'est fait ! Johnny a tiré sa révérence. On s'en doutait un peu depuis quelque temps. On va donc se taper sa nécro en boucle jusqu'à l'année prochaine. J'ai bien peur que ce soit encore pire qu'avec Michael Jackson, en France tout au moins. Parce qu'en dehors de nos frontières il n'était pas plus connu que Frédéric Lefebvre (ce qui soit dit en passant n'est pas vraiment négatif pour l'image de la France). J'avoue sans aucune honte, que ça me fait le même effet que la disparition du père de la moonwalk. Je m'en tamponne le coquillard avec le goupillon de l'indifférence.

Bon allez, assez rigolé. Mais non il est pas mort. Pas encore. Enfin, pas encore completement. Tu y as cru hein ? Je suis sur que t'as même courru allumer ta radio ou ta télé, ptèt les deux ! Ca t'a fait quoi à toi d'apprendre sa mort ? T'as versé une larme ?

Ouais bon je sais c'est pas bien de déconner avec la mort des gens. D'accord, je le ferai plus.

 

Capitalisme

L'industriel ne doit obéir qu'à une seule règle : produire des biens de la meilleure qualité possible au moindre coût en payant les plus hauts salaires possibles (Henry FORD)

 

 

Votre mission, si vous l'acceptez, sera de déterminer ce qui a changé aujourd'hui dans cette vision ancienne et surréaliste du capitalisme.

Avatar (2)

On en revient. Et juste comme une envie d'y retourner, tellement c'est beau. Tellement c'est bien. 2h40 et on s'ennuie pas une seconde. C'est d'un esthétisme rare. Le scénario (avec un petit air de Danse avec les loups) pas forcément très original dans sa finalité, mais suffisant pour vous entrainer dans un monde différent et vous faire rajeunir de quelques dizaines d'années. On y croit, et c'est tellement bien fait qu'on ne regrette pas une seconde ces lunettes un peu trop lourdes qui vous font des marques sur le nez. Il y a bien longtemps que je n'avais pas entendu une salle applaudir à la fin d'un film.

Allez-y, courrez-y vous verrez quelque chose de jamais vu au cinéma, un véritable enchantement, et puis si ça vous plait pas, ça fera du pognon dans les poches de Cameron pour qu'il en fasse d'autres !